**skutečnosti všedních starostí*
3. prosince 2008 v 11:13 | LENNY.Y
nekdy bych potrebovala poradne nafackova... a to myslim uplne vazne...
-abych konecne i ja poznala tu bolest, kterou zpusobuju ostatnim
-abych zacala delat i veci pro me neprijemny
-abych si uvedomila, co mam, a byla za to patricne vdecna
.....
dostala jsem se na gympl, kam chcelo dalsich 110 lidi - a dostala jsem se zrovna ja... a ted? uz mi dochazi inspirace na vymluvy, proc tentorkat zase nemuzu do skoly, nebo na omluvenky, ktery shanim, kdyz tam nejdu, protoze se mi zase nechce psat tu pisemku, apod.
a pak jsem tri tydny nemocna a celkove v ty skole nejsem prakticky ubec... tak tam potom teda jdu a pak se mi tam zase nechce a pak jsem zase nemocna...
a vim, ze letos (i kdyz ta absence je oproti lonsku vazne kvuli nemocem) uz fakt budu delat reparat ze spanelstiny, vim, ze je to tutovka - a presto se nedonutim ucit, nedonutim se na misto kecani se spoluzakama o blbostech zeptat se jich, co brali a co se mam doucit...
paradoxne si nedokazu predstavit, ze bych chodila na jinou skolu.. miluju to tam...
velka prestavka v bufetu ("dva ty velky zeleny pendreky, kravika a syrovou bagetu prosiiim"), rano denni tisk ("coze, zase zvysi dane?"), obed, kterej se vetsinou neda jist ("karbanatek plnenej syrem? furt tam nevidim ten syr!"), ale hlavne jsem si konecne zvykla ve tride - zvykla tak, ze se na ty lidi kazdej den hrozne tesim, mam je rada...
nemeli jsme to lehky a ted bez nej to taky neni lehky.. zivot je svine, ale jde dal a my to do toho ctvrtaku dokoulime - mame prece posilu tam nahore. vim, ze stoji pri nas kazdej den u pisemky z fyziky i u zkouseni z dejepisu...
miso, chybis nam...
...
vlastne jsem prvne chcela psat o necem uplne jinym.. nevadi, zas priste...
30. listopadu 2008 v 20:40 | LENNY.Y
mam strasnou chut sem neco napsat, protoze jsem sem uz dlouho nic nenapsala, ale vlastne nevim co psat. ne ze by nebylo co, v posledni dobe se toho deje tolik, ze by vlastne teoreticky vzdycky melo byt o cem psat, ale najednou, kdyz to vsechno mam vyjadrit slovama, ne jenom nesouvislyma vetama bez kontextu, tak nevim jak...
14. srpna 2008 v 12:51 | LENNY
................................................................................................................
najednou nevite, co si prat...
ten zablesk trva sotva dve vteriny a vam najednou hlavou probehne miliony prani, ktere byste chteli splnit...
and i don't know what to do
pak si neco prejete a najednou si vycitate, proc jste neprali neco jineho, dulezitejsiho...
pak si uvedomite, ze v necem nam hvezdy nepomuzou, tak jste docela radi, ze jste si prali to, co jste si prali....
and there's nothing i can do
20. července 2008 v 19:31 | LENNY
__________
"...mesic!"
"uaaa, to je uz docela dlouho!"
"to teda!"
"a... a budem spolu este hooooodne dlouho, hmm?"
"no jasnaaa!!!"
.....
a mam pocit, ze znovu nachazim vyznam takovych slov jako laska, nebo milovat...
trochu me to desi, protoze kdesi vzadu v hlave mi porad blika cervena kontrolka s napisem bacha, laska je ku*va ... ae tentokrat ji neprikladam prilis velky vyznam, protoze... vlastne ani nevim proc, snad jsem si ted jistejsi...
vsichni obcas slapnem vedle a ja uz jsem si snad vsechny nastrahy a pasti prosla, snad se mi ted pujde lip...
ae... proste si nemuzu pomoct, mam strach, ze se zase neco pos*re a vsechno bude v tahu....
...
ne, NESMI SE TO POSRAT PROSTE....!
______________
_______________________
11. července 2008 v 20:14 | LENNY
______________________________________________________
pam pa da da dam
a uz ze sebe nebudu delat debila, ptze musi chtit vsichni, aby to fungovalo... to, ze se snazim ja, nestaci.....
-neni to jen o tom prijit k hotovymu a sliznout smetanu.
jde o vic.....
a mrzi me, ze za rohem vsichni vsechno rikaji jinak. a taky to, ze ja sama zmuzu jen tolik malo...
chci vic......
i kdyz ted mam vic, nez jsem kdy mela...
...
__________________
5. června 2008 v 11:21 | LENNY
_______
cas klidu, cas miru...
na jak dlouho?
...naucila jsem se podvadet, lhat a pretvarovat se... stve me to, ale ulehcuje mi to zivot, tak nedelam nic proto, abych to napravila... zni to hrozne, ze? a hrozny to je...
i kdyz - ne lhat... spis zatajit neco... ne podvadet, mozna delat neco jinak... ne pretvarovat se, jen nedat neco najevo... -to uz zni podstatne lip...
ale je to jen zjednoduseni neceho, co stejne je tak, jak to je...
ted se docela stydim a rikam si, ze bych to mela vsechno trochu napravit... ze bych se JA mela napravt... ale zaroven vim, ze az budu mit moznost nejit do skoly, tak nepujdu, ze az si koupim dalsi drahy kalhoty, tak stejne mame reknu, ze staly min, aby se nezlobila...
mam chut si nafackovat...
3. června 2008 v 13:14 | LENNY
__
_____________
i try to by perfect, but nothing was worth it...
nekdo chce byt od malicka kosmonautem, dalsi sni o tom, jak bude prodavat drahy porsaky, jini by dali vsechno za to, aby mohli hrat za narodni fotbalove druzstvo...
sny, iluze, myslenky nebo snad plany?
i thought it'd be easy but no one believes me...
a co kdyz ja chci neco, co mit nemuzu?
obvykle, kdyz se neco chytne pevne do rukou a jde se za tim, vyplni se vam to.... budete se ucit, budete mit jednicky, budete na sobe drit, budete behat rychleji,...
jenze jak se uchopi veci, ktere nejdou uchopit?
just grab it!!
just grab it??
nic nenadelame s tim, ze nektery veci proste nejdou...
nothing could ever be so wrong ...so head up!
___________
25. května 2008 v 14:56 | LENNY
___________________________________
_
je tezky delat neco a myslet si neco, aby se zaroven druhymu neublizilo...
...
jednou mam pocit, ze je secko okay, vsichni 4 se na sebe smejem, spolu se smejem, hrajem a uzivame si to, povidame si a resime nejruznejsi veci...
"ale my nepotrebujeme novou zpevacku, nam stacis ty!"
"..."
"my jen potrebujeme nekoho, kdo nebude mit porad ty blby kecy..."
a mrzi me to vsechno, ze nemuzu udelat vic, jenze nekdy proste nejde udelat vic...
...a chodi sem par lidi, kteri by tohle vsechno mohli jeste zhorsit, timto je prosim, at to nedelaji...
_________
nekdy staci strasne malo a nekomu strasne moc ublizite... tak strasne malo, ze si to mozna ani neuvedomite,...
a budete klukem i kdyz nehrajete fotbal, tak i ja budu ja, kdyz nebudu vsechno resit hned a pak to nevydrzim a vybouchnu...
nemuzu si totiz pomoct...
a doslova me s*re, ze nakonec se vsechno obrati v moji vinu a odpykam si to i s urokama...
mama, tata, ja...
...nakonec jsem ale rada, ze jsem ty prasky nechala tam, kde byly...
protoze za tohle mi nestoji nic....
______
a nadal budu milovat ty, ktery miluju, nenavidet ty, kteri me nenavidi a soucitit s temi, kteri nevi, co citim ja.......
______________
23. května 2008 v 20:51 | LENNY
_____
nevim proc jsem byla tak naivni a myslela jsem si, ze "obdobi vsechno fajn" bude trvat o hodne dyl...
3. května 2008 v 21:11 | LENNY
____
_
je mi tak strasne fajn a na druhou stranu se vsechno hrouti...
fajn je MNE.. a co ostatni?
...jsem sobec...
nechci nikomu ublizovat, tim vic na ukor toho, ze me tak bude lip...
nechtela jsem tu pusu pod rozkvetlou tresnovou vetvi, chtela jsem mu napsat, aby nejezdil, chtela jsem napsat ji, usla jsem a zaspala jsem to...
...
a ty cary vsude jsou jen a jen moje!
...
ale proste...
uz me nebavi uzirat se, litovat se, narikat a brecet do polstaru... nechci vsechno do nekonecna resit a nedelat nic jinyho...
vim, ze mozna proto jsem cim dal vic nezodpovednejsi, ale dava mi to vic volnosti, bezstarostnosti, svobody, vic prosmatejch a naplno prozitejch dnu...
zijeme jen jednou, jednou a naposledy! tolik lidi by dalo cokoli za to, aby mohli zit..... tak proc se nechat szirat blbyma naladama a ustavicne nevyresenou minulosti?
proc? nac? abysme byli pro ostatni zajimavi?
nechci byt zajimava, nechci aby se o me vsichni starali, litovali me a snazili se mi pomoct, chci byt proste normalni holka, co si normalne zije svuj vlastni normalni zivot...
vzdyt i normalni veci muzou byt neobycejne, jde jen o to, jak se k nim postavime...
_______
_
17. dubna 2008 v 15:23 | LENNY
-____
_
"hmm, on to s ni mysli nak moc vazne!"
"fakt?"
"no jo, rikal, ze by byl p*ca, kdyby se s ni rozesel..."
a vlastne to na nicem nic nemeni...
jen me neuveritelne stve, ze me to stve...
nechci to sem zase vsechno psat, rozebirat to, utesovat se, ze to bude zase vsecko okay... nebude to okay!
orange county, velkej drahej porsak, jessica a christian,... to vsechno je v tahu!
...
"Opakem lásky je lhostejnost..." - hmm, mam co delat...
chci nad tim vsim jednoduse mavnout rukou a nechat to plavat, chci se namalovat hezci, chci si zit vlastni zivot bez nej, chci se pomstit, chci, aby jednou citil to, co ja, aby jednou klecel na kolenou taky on...
a je mi jedno, ze se to nedela...
-jemu to taky tenkrat bylo jedno......
_________
11. dubna 2008 v 20:55 | LENNY
________________________
a uz se zase blizi ranni vstavani, spechani na bus, uceni se na testy, ...
ech... neuveritelne se tesim, az budu moct vytahnout paty z baraku, az se projdu venku, az se budu moct zhluboka nadechnout cerstvyho vzduchu.... strasne moc se tesim, az budu moct zase mluvit s lidma ze tridy, s kamosema, proste se vsema!!
on the other side...
kdyz odevsud slysim, jaky to ve skole je (vzhledem k udalostem poslednich par dnu), tak z toho mam docela strach... strach nejen z toho, strach, ze kdyz zkonci nekonecny poflakovani, tak zase zacne ten stres, shon, proste vsechno...
...
ani ne za mesic mame hrat s kapelou-naucit se texty, noty...., musim dohnat uceni za dalsi dva tydny (nehlede na to, ze nektery predmety jsem se nestihla doucit ani za ty tri tydny pred tim)-dopsat sesity, napsat si vsechny testy,..... s mrdkou moji musim zajit na kafco (konecne zase jednou), doma musim pomoct na zahrade, je jaro, zase bude hafo prace, atd atd atd...
ale zas...
nak to vzdycky dopadne...
___
9. dubna 2008 v 13:28 | LENNY
______
__________
zkus si to jen predstavit...
stojis 80 metru nad zemi. drzis se studenyho zabradli. jeste porad se drzis.... koukas do prazdna pred sebou, pozorujes svetla poulicnich lamp mesta, ktere ti doslove lezi u nohou. nebrecis, jen mlcky pozorujes par bublinek, ktere jsi vyfoukla z tveho nejoblibenejsiho bublifuku, jeste nez jsi prelezla zabradli. unasi je vitr dal a dal od tebe, mesicni zare se od nich barevne odrazi, leti si tak lehce, bezstarostne,... najednou se ti zachce jeste vic lete stejne jako ony - stejne lehce a bezstarostne... a vis, ze se ti ten sen muze splnit - jen kdyz se pustis toho zabradli...
nebrecis, ale presto ti ukapne slza. utres si vlhkou tvar a pritom zabravoras, malem ztratis rovnovahu, na posledni chvili se zase pevne chytnes... pres zamlzene oci pri pohledu na mesic, ktery je nad tebou, ti hlavou zacnou behat obrazky tyych nejblizsich - mamy, taty, kamaradu,... cosi v hlave ti ale rika, ze to pohopi...
chces prece jen letet... jako motyl, jako ty bublinky, nechat se unaset vetrem, letet az ke slunci, kolem duhy, skrz mraky, destove kapky,...
skocis?
co kdyz jo? proste se odrazis, roztahnes ruca a padas... letis... co pak? co se ti muze honit hlavou? jaky ot je vedet, ze za chvili... jaky to je uvedomit si, ze kazda bublinka praskne, kdyz se ji nekdo dotkne? jaky to je vedet, ze ted zemres? jaky to je zemrit protoze chces??
nebo si proste jen budes uzivat volneho padu a to, ze kazdou sekundou dopadnes na tvrdou zem si vubec nepripustis?
jedes na motorce. pevne se drzis riditek, uzivas si vetru, kteri ti hladni cele telo, nikde nikdo, jen ty a ten vitr...
presto se ale tesis, az si budes moct dat sprchu, tesis se, az z tebe horka voda smyje prach, ktery na tebe silnice navala. tesis se, az budes lezet v posteli, budes si moct pustit tvou oblibenou muziku a zavolat svy lasce...
a najednou vidis uz jen zed, na kterou se v plne rychlosti nekontrolovane ritis.....
a co pak? bily svetlo? tunel?
...jaky to je vedet, ze ted zemres? jaky to je nechcit a pres to zemrit??
___
slavis svoje narozky... skvela nalada, sranda, piti, dobra hudba... trochu to prezenes s alkoholem, tak si jdes na chvili vedle lehout...
usnes v myslenkach na to, ze jsi zase o rok starsi, trochu se motas, je ti hezky...
pak se ti najednou zacne spatne dychat... nechces, aby ten sen, kterej se ti zda, zkoncil, tak se otocis na druhej bok a prehodis pres sebe mikinu... za chvili se ale neda dychat ani pod mikinou, proberes se, kouknes se kolem sebe a zjistis, ze cela mistnost je plna koure a za dvermi vidis svetlo plamenu ohne... slysis tvoje kamarady, jak kriceji bolesti, jak te hledaji... rozbehnes se smerem ke dverim, ale ty uz hori taky... jine dvere ani okno v mistnosti nejsou... jsi v ohnivy pasti...
co udelas?
vis, ze ven se nedostanes, plameny sahaji uz skoro k tobe... pres usta mas mikinu, ale presto se dusis kourem, oci ti slzi diky cernemu kouri, ktery je vsude, ale nejen kvuli kouri...
jaky to je? jaky to je vedet, ze za chvili plameny dosahnou i na tebe? jaky to je odpocitavat posledni vteriny? jaky to je???
.......
A pak přišla dlouhá noc a po ní žádné ráno...
___
2. dubna 2008 v 8:41 | LENNY
______
___________________
jit si za svym....
jit a neohlizet se na nic, na nikoho...
proste jit a dokazat, ze na to mate, ze to umite, ze si to zaslouzite,....
neposlouchat vsechny ty chytry reci, jak si dat pozor, na co si dat pozor, ceho se vyvarovat, co delat, co nedelat, jak to delat,....
zacpat si usi a jit....
je to prece vas zivot a je prece lepsi si neco zazlivat sobe, nez nekomu druhymu.... narazite? ok, ale je to vase vina, muzete si rict - priste budu chytrejsi.... lepsi nez pak obvinovat nekoho jinyho za to, ze to nevyslo...
"Neraďte mi, zmýlit se můžu sama..."
___
31. března 2008 v 10:02 | LENNY
___
__________
"hmmm, pocitej tak 3 nedele doma..."
to potesi.....
"...mas to ze stresu... nerozvadis se??"
"heh, to teda fakt ne!!"
" tak ses bud s nekym rozesla, nebo on se rozesel s tebou, nebo se proste zbytecne nervujes... no, zbytecne, proste se nervujes. -skola, skola, skola,... neber to tak vazne...."
"hmm..."
__
pritom mi to pripada prave naopak...
ucit se? ech..
zkouska se sborem, s kapelou, oslava dedeckovych narozenin, uklidit pokoj, umyt nadobi, hele v televizi je super film,.... tot tenhle vikend....
skola? jo, rano zajdu k doktorovi, pujdu az na 4 hodinu a to kdovi jestli, z dejepisu me proste nevyzkousi, matiku ukecam, anglictinu odimprovizuju... nak to dopadne......
atd atd...
a furt dokola...
ne, ze bych se celej vikend nezastavila, to ne, ale kdyz byl cas a ja mela moznost se tri hodky kouknout na uceni, nez pujdu ven, tak jsem sedla ke knizce a po deseti minutach jsem si uz jen kreslila, nebo jsem usla, nebo jsem s tim proste sekla.... mam plnou hlavu kapely, za mesic mame hrat, sboru-vystupujem uz za 2 tydny, nedokazu se na nic jinyho soustredit... kruci, lidi, nedokazete si predstavit jak me to bavi - hrat, zpivat, hrat, hrat,.... neni to jak skola - konecne delam neco, co me bavi a uceho vidim naky vysledky!!!!
ech...
..nekdo mozna pochopi....
_______________
26. března 2008 v 15:40 | LENNY
________
_______________
hmmm... what you say... whad did she say?
pochopi asi jen on....
a i tim si nejsem jista...
_
zase me prepadavaji ty sedocerny nalady.... pocit samoty, zapomneni, nezajmu, bezmoci, stupidni cernoseda barva........proc jen se mi tak libi? ...
a pripadam si cim dal smesnejsi...
_
tomorrow will be better? maybe... maybe not...
_____--
_
24. března 2008 v 11:22 | LENNY
___
_____
a opet se mi potvrdilo pravidlo, ze kdyz se nekam netesite, nakonec jste upe nejvic nadseni, ze jste tam nakonec byli.....
_
" u hospody te hledaji naky borci"
" co? "
" no, prej jim mas jit naproti, ale ja jim rekl, kde bydlis, tak asi sli k vam..."
_
"ahoj ahoj, tohle je lena, nase nejlepcejsi zpevacka!!!"
_
"jdem na parek...." =D
_
"ty jo leni, takovouhle te ubec neznam!!!"
"a jakou me znas?"
"za klavirem, stydlivou a tichou...."
"to vis, sem si moc nemohla vyskakovat, jsem u vas jen chvili..."
"jen si vyskakuj, slusi ti to!"
_
"to si delate p*del? nemuzete prece vpredu u spolujezdce sedet tri a vzadu vas nemuze byt 5! dyt je to furt stara stodvacitka!!!"
"jaaaaaaaaaaaaaaauuuuu!!!!"
"=D"
"mas hezkej zadek!!"
"ehm..........=)"
_
...a uz si konecne nejsme tak cizi....
...a ten krasnej borec se na me 5 minut tak hezky dival....
...a jsme fakt uplne stejny, ale promin, M., nejde to...
...a bylo to docela fajn, ale prece uz jsme to resili, pres vikend si uzivat....
...a stal tam a dival se na me a delal, ze me nevidi...
...
_
20. března 2008 v 20:45 | LENNY
____
______
"ty jo, taky musim zatleskat..."
"wow, to bylo dobry!"
ale stejne....
nevim proc, mozna bych ted mela byt v takovy ty euforii, ze hraju a zpivam v kapele, ze uz mame i mikrofony, dneska novy kombo za 10 litru, zaciname se sakra dobre sehravat, jsme cim dal lepsi.... - proste vsechno jak by melo byt, ale....
proste mam z toho divnej pocit.... ze kdyz odjedu a oni tam jeste sou, tak si povidaji : ty jo, cos to semka dotahl, dyt nic neumi... nebo proste......... no, nekdo mozna pochopi.....
priste do sebe proste pred zkouskou kopnu dva tri panaky vodky a budu mozna vic v pohode... hlavne nebudu nic tak resit, bude mi to vic jedno.... mozna to pomuze.... no, pri nejmensim se aspon vic odvazu a nebudu se tolik bat a stydet...
"tak pojd, hele, ja tu budu vedle tebe, budu tu triskat do trianglu a budem zpivat spolu, jo?"
=) thx, peto, fakt se mi zpivalo lip...
je to asi fakt smesny tady resit zrovna tohle.... zazpivat pred par klukama-co na tom? mozna kdybych je znala dva roky, vedela bych o nich vsechno, rikali bychom si vsechno uprimne do oci, kdyby nebyli tak hezci=), pak by fakt nebyl problem proste capnout ten mikrofon a zpivat.....
ale, ale, ale....
lidi, ani si nedokazete predstavit, jak me to strasne bavi, jak jsem upe nejvic rada, ze mam takovou moznost si neco takovyho vyzkouset - hrat v kapele - ty jo, sny se mozna opravdu plni.......
ale... furt je tam to ale....
navic mam strach, ze proste nekdy uz se kluci neozvou, nebo neodepisou a vsechno vysumi do ztracena.... a nebude zase nic......
nechapu to...
proste kazdy plus, vsechno super s sebou prinese tolik otazek a obav.... paradoxy, paradoxy, paradoxy..... -a jsme zase u nich.... -osud??.......
"...osud ti da, co musi dat...."
____
16. března 2008 v 9:04 | LENNY
____
__
tesila jsem se... -strasne moc...
mozna kdybych se tesila min, mohlo by to byt jeste lepsi....
po trech mesicich nemoci a lezeni v posteli konecne neco! nebylo tam moc znamych, ale vzdycky se nekdo najde...
-nasel...
"cau!"
"my se zname??"
"...eh?"
"delam si srandu.... ahoj leni..."
__
nevim, jestli jsem to taky zapricinila ja, ale citila jsem se provinile, kdyz jsem jej potkala ve dverich, on cigaretu v ruce, leskly oci... ani me nepozdravil...
ale...
vlastne se ani nedivim.....
__
ale byla i sranda....
"no a kolik bys typl me?"
"ech....holkam se ma typovat min... taakze- 18???"
"mnooooooo...... ee, 16..."
"COZEEE???!!!"
"jestli nenajdes nakyho borce do pulnoci, nemas sanci.."
"aaaaale jo=)"
"jeeee, on ma tvarovaci ruce!!!"
"no jooo, hele perverzak, hned je strcil do kalhot...."
__
"libilo se ti tam aspon?"
"ne..."
"to me mrzi..."
"nemusi, pos*ala jsem si to sama..."
"i tak me to mrzi..."
..........thx, moni, na tohle nezapomenu....
__
"leni, nestacim koukat, takovouhle te ze skoly neznam!!"
"=) seznamte se, tohle je moje pravy ja!!"
___________________-
9. března 2008 v 10:50 | LENNY
____
__
uz dlouho se mi nic takovyho nestalo....
vcera vecer.....
proste jsem mela chut vsechno zahodit, na vsechno se vykaslat, radsi lezet doma v posteli po dvema perinama, aby me nikdo nevidel, pustit si svy oblibeny cedecka a nevnimat okoli.......
kapela, brigada, skola, ....
mela jsem vseho najednou pokrk....
zalezla jsem si do postele pod dve periny, pustila jsem si nahlas radio a zkousela jsem nevnimat vsechno okolo me, ale nejak to neslo.....
kluci v kapele - nemuzu se na ne vykaslat - vzdyt se mnou pocitaji...- v kvetnu mame prvni "koncert"!!! brigada - nasi nakonec nemaji nic proti, navic se mnou tyna a lada pocitaji, plus - je to sranda...... a skola - dyt je to tam vlastne strasne fajn.... lidi ve tride, bananovnik, krecek ve druhy A =)
prece se na to vsechno nevykaslu a nazahodim nekam pryc....
vzdyt tohle vsechno je soucasti myho zivota!!
a to bych byla hodne blba, kdybych kus toho, co jsem udelala, dokazala, ceho jsem soucasti, jen tak zahodila za sebe.....
no ne?
_
